“Ouh ben dis don’, t’as l’air fatigué ce matin toi !

- Non, j’ai regardé jusqu’à la fin un reportage passionnant sur les putes à la télé.”

(dire qu’elle a cru que je plaisantais.)

un deuxième abandon 24 ans plus tard à la même période (ressenti comme tel, même si ça n’en est pas un) et un agent immobilier que je qualifierais volontiers de gluant et à l’attitude changeante.

il n’en fallait pas plus pour qu’une décharge émotionnelle plutôt mariole se pointe. me faisant émettre à voix haute (mais à faible volume) au boulot l’idée un peu idiote de soigner tout ça à l’aide de rasades d’une quelconque boisson alcoolisée. “raïte naow”, ai-je pris soin de préciser.

le truc, c’est qu’aujourd’hui, Patwon n’est pas là. et puis ma collègue préférée est du genre conciliant. tout comme le caissier du Franprix du coin, à qui j’ai demandé de planquer cette bouteille de Get 27 dans un sac opaque à l’heure de la pause déjeuner.

et nous voilà à fumer lors des pauses des Vogue Frisson (la classe) (trop) en nous désaltérant également à la menthe, celle-ci se glissant régulièrement, lors de nos passages fortuits devant le congélateur de la cuisine, dans des mugs habituellement réservés au café soluble. au milieu de nos autres collègues, qui doivent la trouver bien chiante, cette longue journée.

ils ont pas du comprendre pourquoi on a gloussé comme des pintades quand on a vu Grand Patwon débarquer au bureau par surprise.

(les pauvres.)

témoigner quotidiennement sérieux, rigueur et professionnalisme. ne pas compter ses heures. agir de manière responsable et honnête. essayer d’entretenir l’esprit d’équipe.

ce durant deux ans.

…

pour in fine ne voir son travail que très peu reconnu et rétribué au lance-pierre.

ben chez moi, c’est pas comme ça qu’ça marche tu vois.

casque à pointe déjà vissé sur la tête, j’hésite entre deux solutions :

- changer de crèmerie

- rester mais me décorporer un peu plus chaque jour

et là, tout de suite, j’ai décidé d’aller fouiner du côté de la première option pour me rabattre, en cas d’échec, sur la seconde.

c’est con.

“Tu t’es préparé quelque chose à déjeuner pour ce midi ?

- Ouais.

- Ah ? Et qu’est-ce que c’est ?

- De l’eau.”

COLINE 1 – LA PEAU D’ORANGE DU MARCHAND 0

je me demande bien pour( )quoi je m’escrime à cumuler (plutôt sympathique) boulot alimentaire et (moins sympathiques) études juridiques quand, au même moment, certains prennent le temps de vivre confortablement grâce au néochamanisme.

(monde de merde.)

levée en retard. obligée de se saper à l’arrache. pas eu le temps de petit-déjeuner. encore moins d’en finir avec le ménage.

j’ai toujours la marque des draps sur la joue. il pleut et mon parapluie ronfle chez moi.

il est 10h et je ne rêve que d’une chose: me rouler en boule sous mon bureau jusqu’à 18h, heure à laquelle je pourrai enfin rentrer, prendre une bonne douche chaude, passer l’aspirateur et me caler avec un bon bouquin ou devant des zombies.

alors oui, en effet, je focalise sur l’accessoire. mais parfois ça fait du bien.

et ça évite de penser au reste.

je sais pas trop ce que j’ai en ce moment.

tout ce que je sais, c’est que j’ai envie d’écouter du metal très fort et complètement bourrée. de foncer droit vers la gare sauter dans le premier train pour le sud en espérant m’y vider complètement la tronche. et d’en ramener mes Doc’ noires et la veste de surplus militaire que je portais à 23 ans.

celle avec le flocage en feutrine noire de “Jesus superstar”.

(Patwon) “Coline?
(collègue #1) - Attends, elle vomit son collutoire et elle arrive!
(collègue #2) - Ouais enfin dès qu’elle a fini de muer hein…”

Kevin, 15 ans, est prié de venir récupérer sa voix virilo-hésitante à l’accueil de mon boulot.

une (légèèère) fatigue + des nuits sans sommeil à grand renfort de nicotine + une décharge personnelle et saisonnière = je suis aphone. ou transsexuelle. (selon l’inclination de Dame Nature à amuser mon entourage immédiat.)

mes collègues m’ont donc demandé si mes parents étaient des cons de refuser que je joue sur ma PS3 jusqu’à minuit, si j’allais l’avoir, finalement, ce scooter, et si j’avais réussi à emballer Kimberly en sortant du McDo.

mouais mouais mouais…

(ils se foutront moins de ma gueule quand j’aurai récupéré ma voix cristalline et haut perchée.)