bon sens, techniques quantitatives et recensement des cyberténosynovites de membre supérieur masculin le corroborent : pour faire exploser les stat’ d’un blog, il faut parler cul.

et puisque mon but ultime dans la vie, c’est faire péter le compteur Wikio, j’ai décidé de me fondre dans le moule du “f*ck me, I wannabe famous”. je vais donc désormais parler trivial, je vais parler croupion, et si vous êtes sages comme des images je parlerai même sot-l’y-laisse.

eh ouais. la mode est aux plumes de dinde chers amis.

c’est fou ce qu’on est prêt à faire pour tester la fiabilité de son anti-spam hein ?

“Tu t’es préparé quelque chose à déjeuner pour ce midi ?

- Ouais.

- Ah ? Et qu’est-ce que c’est ?

- De l’eau.”

COLINE 1 – LA PEAU D’ORANGE DU MARCHAND 0

hier, des cieux propices m’ont apporté une réponse que je n’espérais plus…

cette question qui me taraudait depuis si longtemps déjà…

ce mystère qui m’empêchait fréquemment de trouver le sommeil…

le bruit d’un corps qui s’écrase sur du béton après une chute de cinq mètres, c’est “PLOTCH !”.

hier, Monsieur Coline m’attendait devant le supermarché avec un bouquet de fleurs (1) pour m’aider à assurer le ravitaillement (2) avant de m’installer comme une reine devant une projection privée surprise du dernier clip de la Lady (3).

(j’anime des stages “Le féminisme au troisième millénaire” pour celles que ça intéresse.)

(rendez-moi mes couteaux, mes tubes, mes grosses basses, mes cigales et mon odeur de pin bordel.)