tant de choses à raconter, si peu à dire.

tout s’accélère. nouveau et ancien se télescopent. des liens se tissent, des deuils s’imposent. et là où certains ont tourné les talons, d’autres tendent les deux mains en silence. (toujours curieux d’ailleurs de constater à quel point ce qui donne envie de rester aux seconds fait fuir les premiers.)

tout s’accélère et moi je n’arrive pas à aligner trois mots.

je les connais pourtant bien ces phases de repli. “se mettre en boule dans un coin, laisser les gens passer et attendre son tour“. le plus souvent elles sont dues à la crainte de ne pas faire les bons choix. de ne pas choisir la bonne voie, les bonnes personnes. ce qui revient à se laisser crever bouffée par son propre poison, tapie dans l’ombre de celle qu’on aurait pu être.

il y a trois mois je suis partie en quête de moi-même. en réalité à la recherche de la petite fille dont j’ai lâché la main il y a trop longtemps. elle seule sait. elle seule saura. et j’ai l’impression qu’elle n’est plus très loin.

tout s’accélère et moi je garde les mains crispées sur le volant. j’essaie de serrer les virages en restant collée à l’asphalte.

en attendant j’espère que les braises du laid passé sous silence finiront par mourir asphyxiées. que les pousses du beau gardé secret s’épanouiront. (les deux peut-être.)

et s’il n’y avait rien à raconter? une alternance de caresses et de gifles, c’est bien ça la vie non?

crédit photo: BirdsAndTea, “Balloons and Powerlines” (via deviantART)

t’as pas le droit de me faire ça.

(pas comme ça.)

cette nuit sera studieuse ou ne sera pas.

la marge de manœuvre est en effet assez réduite quand on a demain matin à la première heure une interro dont la préparation avoisine le zéro absolu. au programme donc pour les sept prochaines heures: compétences étatiques en matière économique, immunités des États étrangers, sanctions économiques internationales, aspects institutionnels et règlement des différends ainsi que principe de non-discrimination au sein de l’OMC. yummyyy.

demain la gamine essaie de faire péter le compteur. (même avec cette tête).

je n’arrive pas à le dire.

il y a ces choses qui trainent dans mon Inconscient et que je ne sais pas mettre en mots. parfois ça fait surface, sans prévenir. la sérotonine viendrait-elle à manquer? alors je sens un poids. le poids. celui qui t’ancre tellement dans le sol que tu as l’impression de t’enfoncer jusqu’au noyau terrestre. y compris quand tu sens ton Être t’échapper, que tu vois ta vie prendre le large sans capitaine sur le pont.

et puis l’enclume reste là. bien au chaud dans mon ventre.

je n’ai personne à épargner pourtant. et celui qui a les yeux qui piquent n’a qu’à regarder ailleurs. mais impossible d’écrire ou de dire ce qui rend le tout dysharmonique. (la digestion n’est pas encore terminée, semble-t-il.)

alors en attendant j’hyperventile, je fais de grands gestes avec les bras et les jambes. et je me dis que ça passera. ça passe toujours, pas vrai?

(je ne m’en lasse pas.)
l’abus d’AaROn est dangereux pour le moral. à visionner avec modération.